Les jokes à Hyundai_The_One :)

ça devait pas être au centre bell certain

John Wayne a écrit:

ça devait pas être au centre bell certain

Non regarde il y a un chandail de Canucks juste à gauche....

Hyundai_The_One a écrit:

John Wayne a écrit:

ça devait pas être au centre bell certain

Non regarde il y a un chandail de Canucks juste à gauche....

j'disais ça plus pour les bancs vide!

Le Vatican a émis un communiqué de presse qui se lit comme suit :

"Nous voulons informer toutes les femmes qui, étendues sur un lit, nues, entrelacées avec un partenaire en criant:



[b]*Oh mon Dieu*




*Oh mon Dieu*




*Oh mon Dieu*[/b]


Ces cris NE SERONT PAS considérés comme une PRIÈRE ! "

John Wayne a écrit:

Hyundai_The_One a écrit:

John Wayne a écrit:

ça devait pas être au centre bell certain

Non regarde il y a un chandail de Canucks juste à gauche....

j'disais ça plus pour les bancs vide!

Siège vide au centre BeBell.... tout simplement Impossible.

de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près
tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine
perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?'
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le
fit asseoir et immédiatement lança au jeune : 'Où est Dieu?
Aucune réponse.
Le curé répéta : 'Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?'
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
'Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?'

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva
directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans la
garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit: 'On est dans la grosse
marde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres

Mignon

Merci Fleur mais celle là un peu moins 'mignonne';
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"

Bon ok une de mignonne juste pour toi Fleur..
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

... avec sa femme pour un examen général.Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Comment applelle-t-on un dinosaure homosexuel?



Un Perfore-anus

excellentes

Hyundai_The_One a écrit:

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

Un peu longue mais bonne...
Une riche et vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son vieux et fidèle caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et, avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de déguster un bon repas.
Le vieux caniche pense:
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"
Cependant, un vieux singe qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard!"

bien bonne en effet

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Italien, un allemand et un Québecois.
Le devis de l’Italien est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand de 6 millions, et celui du Québecois9 millions..

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- L’ Italien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le cout est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c est la main d'œuvre.
- Le dernier, le Québecois est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Québecois lui a présenté l'affaire comme suit :

Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Italien pour qu'il nous peigne la façade."
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE VILLE/VILLAGE NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPOTS LOCAUX !

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto.

Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute.

Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre.

Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00.

Ti-Guy éclate et lui dit : « Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ».

Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »

Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvaient utiliser à leur guise.

Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ».

Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »

Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ».

Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! »

Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »

Ti-Guy voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars-là et décide de payer la facture.

Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir.

Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… »

Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! »

Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! »

Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »

-Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?

-Non merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.

-Oh!? C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ?

- Non ! Elles s'ouvrent...

PS---) Ok j'arrête de squater la section de Hyunday...