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 Les jokes à Hyundai_The_One :)

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Hyundai_The_One

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MessageSujet: Opération radar...   Mar 8 Jan - 20:26

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?' scratch
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70. affraid
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ? scratch
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!' lol!

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
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Hyundai_The_One

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MessageSujet: Et Dieu crea...   Mer 9 Jan - 23:24

Après avoir créé Adam et Eve, Dieu leur dit :

Il ne me reste que 2 cadeaux: l’un est l’art de faire pipi debout…
Moi!!!,Moi!!!, Moi!!!,- dit Adam
– Moi je le veux s’il vous plaît, Seigneur
Siouplaît ? Siouplaît!!!!!!!!!! ouiiii ???
Ça me faciliterait vraiment la vie

Eve accepta et dit que ces choses n’avaient pas d’importance pour elle.
Dieu donna le cadeau à Adam. cheers

Adam cria de joie, courut dans le jardin d’Eden et fit pipi contre tous les arbres.
Il courut sur la plage faisant des dessins avec son urine dans le sable.

Dieu et Eve contemplaient l’homme fou de bonheur et Eve interrogea Dieu
Quel est l’autre cadeau? scratch
Dieu répondit:

Un cerveau, Eve, un cerveau... lol! lol! lol!
lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Hyundai_The_One

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MessageSujet: Ouppsssss!!!   Mer 9 Jan - 23:26

LA PHOTO SUR LA TABLE DE CHEVET...
Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Il commence à s'inquièter! C'est ton mari? demande-t-il nerveusement.

- Non répond-elle, en se collant sur lui.

- Ton chum d'abord? continue-t-il.

- Non, pas du tout, réplique-t-elle, en lui mordillant l'oreille.

- Est-ce ton père ou ton frère? demande-t-il, en espèrant être rassuré.

- Non, non, non!!! clame-t-elle. - Ben, c'est qui d'abord? s'ecrie-t-il.

- C'est moi avant l'opération
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Fleur

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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   Jeu 10 Jan - 14:19

Hyundai_The_One a écrit:
LA PHOTO SUR LA TABLE DE CHEVET...
Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Il commence à s'inquièter! C'est ton mari? demande-t-il nerveusement.

- Non répond-elle, en se collant sur lui.

- Ton chum d'abord? continue-t-il.

- Non, pas du tout, réplique-t-elle, en lui mordillant l'oreille.

- Est-ce ton père ou ton frère? demande-t-il, en espèrant être rassuré.

- Non, non, non!!! clame-t-elle. - Ben, c'est qui d'abord? s'ecrie-t-il.

- C'est moi avant l'opération

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Une joke saloppe....   Sam 19 Jan - 18:57

Au viol

Un homme se promenant sur la rue,
accoste une belle jeune femme et lui dit :
'Je suis ceinture noir, troisième Dan et j'ai le goût de te violer' ! affraid
et la fille lui répond :
'Pas de problème, je suis ceinture sanitaire,
deuxième journée et je vais te beurrer' !


Hihihihihihihi !
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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   Sam 19 Jan - 21:16

lol! lol!
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MessageSujet: Mon Père...   Lun 21 Jan - 20:45

Une fille se confesse auprès d'un prêtre:
Pardon mon père, mais j'ai péché.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?
J'ai traité un homme de «tabarnak».
Pourquoi l'avez-vous traité de tabarnak?
Il m'a touché la main.
Comme ça? (Et il lui touche la main.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
Mais après, il m'a touché les seins. affraid
Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak pour ça.
Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute:
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
Mais mon père... il avait le sida!
Ah... LE TABARNAK!!!
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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   Lun 21 Jan - 22:33

Rolling Eyes Laughing
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MessageSujet: Son X   Mer 23 Jan - 21:02

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son scotch dans son verre. drunken
La conjointe demande :
- Tu la connais ? scratch
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a quinze ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! cheers
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MessageSujet: Tous des cochons   Mer 23 Jan - 21:24

http://espace.canoe.ca/Pub/video/view/34319/

lol! lol!
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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   Mer 23 Jan - 22:05

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... si les miens font ça, j'aime mieux pas le savoir mdr
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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   Jeu 24 Jan - 7:24

Hyundai_The_One a écrit:
Une fille se confesse auprès d'un prêtre:
Pardon mon père, mais j'ai péché.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?
J'ai traité un homme de «tabarnak».
Pourquoi l'avez-vous traité de tabarnak?
Il m'a touché la main.
Comme ça? (Et il lui touche la main.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
Mais après, il m'a touché les seins. affraid
Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak pour ça.
Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute:
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
Mais mon père... il avait le sida!
Ah... LE TABARNAK!!!

Celle là est terrible... m'a la montrer à mes chums !! lol!
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MessageSujet: Conseille santée   Jeu 24 Jan - 20:26

Dr Phil disait que : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini. scratch

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir. geek

Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une boite de Whippet, un restant de gâteau au fromage, une bouteille d'Irish cream, quelques chips BBQ, le reste de la bouteille de vin du souper d'hier soir et une boîte de chocolats.........

Chouzzavez pas d'idée comment ch'file ben !!!!!
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MessageSujet: Pas fou!   Mar 29 Jan - 21:54

Ah les hommes... Tous des cochons!!!! Et oui

http://espace.canoe.ca/Pub/video/view/35106
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MessageSujet: Le sexe!!   Ven 1 Fév - 16:31

Le gros Ernest rencontre Jean-Pierre.
-Qu'est-ce qui t'est arrivé? T'es drôlement amoché?
-J'ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule.
-Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
-C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, s’est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, plus a gueulait , plus je continuais de plus belle.
-Pas vrai!
-Ouais, et plus elle se débattait ,alors plus ça m'excitait ...
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a donné un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?

-Oui, oui,

mais pas chez Maxi...? !!!
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MessageSujet: Exercice ou????   Sam 2 Fév - 13:34

Wow changer de musique comme cela....
http://espace.canoe.ca/Pub/video/view/35123
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MessageSujet: Le mari québécois et l'accommodement raisonnable...   Dim 3 Fév - 16:37

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du
CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme
de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurais terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite,
après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse
relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va

me peigner et m'habiller ???'

Et sa petite épouse "québecoise" lui répond simplement:



-'L'EMBAUMEUR MON HOSTIE'...
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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   Dim 3 Fév - 17:11

Hyundai_The_One a écrit:
Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du
CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme
de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurais terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite,
après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse
relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va

me peigner et m'habiller ???'

Et sa petite épouse "québecoise" lui répond simplement:



-'L'EMBAUMEUR MON HOSTIE'...

Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil lol!
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MessageSujet: C'est l'histoire du gars qui entre au le bureau du bien-être   Dim 10 Fév - 12:24

Pour aller chercher son chèque et marche direct au comptoir et dit "Vous
savez...je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois,
j'aimerais bien mieux avoir une job"
Le travailleur social derrière le comptoir lui dit "Ça tombe bien !! On
viens juste d'avoir une ouverture pour un travail... cheers C'est un vieux
riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune
fille. Vous aurai a la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les
vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas
sont payé. Vous aurai à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses
vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerai d'un
appartement 3 1/2 en haut du garage...le salaire est de 200,000$ par
année"
Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grand et dit...."
Tu me bullshit tu toé là ? " scratch
Le travailleur social lui répond..." c'est toi qui a commencé !"
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MessageSujet: Ben oui une en anglais   Dim 10 Fév - 12:49

A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him.
She says hello.
He's rather taken aback because he can't place where he knows her from.
So he says, "Do you know me?"
To which she replies, "I think you're the father of one of my kids.
" Now his mind travels back to the only time he has ever been unfaithful to his wife and says, "My God, are you the stripper from my bachelor party that I made love to on the pool table with all my buddies watching while your partner whipped my butt with wet celery???
She looks into his eyes and says calmly,

No, I'm your son's teacher affraid affraid
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MessageSujet: Ouppssssssssss   Lun 18 Fév - 21:46

http://espace.canoe.ca/Pub/video/view/36191
pig
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MessageSujet: Brillant ce Rabbin   Mar 19 Fév - 20:23

Un Prêtre dit à son ami Rabbin :
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...
Le Rabbin, intéressé :
- Super ! Donnez-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant,
assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le
tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un
café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge
pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le
garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà
payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK...
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et
le Prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
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MessageSujet: Réincarnation   Mar 19 Fév - 20:27

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui
mourait, viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et
comme il l'avait promis,
il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

- Johanne , Johanne...
- Est-ce que c'est toi Daniel ?
- Oui, je suis revenu comme nous nous l'étions entendus.
- Comment est-ce?
- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe
je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne
ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi; je soupe, ensuite du
sexe jusqu'à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose
chaque jour.

- Oh Daniel, tu es sûrement au paradis!

- Criss non! Chu un lapin en Abitibi!!!! lol!
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MessageSujet: Hum une abeille....   Mer 20 Fév - 19:33

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qu'en pensez-vous???
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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   Mer 20 Fév - 20:06

Pas mal !! Laughing
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MessageSujet: Re: Les jokes à Hyundai_The_One :)   

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Les jokes à Hyundai_The_One :)
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