Les jokes à Hyundai_The_One :)

Tes 2 dernières sont très drôles zztop

Fleur a écrit:

Tes 2 dernières sont très drôles zztop

Merci "flower"....

1. Avec ta langue, tu n'es pas capable de toucher toutes tes dents d'en haut.











2. Tous les idiots, en lisant la première vérité, vont l'essayer.









3. Et ils vont découvrir que la première vérité est un mensonge.






4. Maintenant, tu souris parce que tu es un de ces idiots.







5. Bientot, tu vas transférer ce message a un autre idiot.





6. Et tu auras un sourire stupide dans ta face pendant que tu le feras.





Je ne m'excuse pas de t'envoyer ce message. Je suis aussi un idiot et j'avais juste besoin de compagnie!

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir,
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige,
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?'

Le père se met à réfléchir.
Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars.......

Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars....... et demande à ton frère s'il voudrait coucher
avec Tom Cruise pour un million de dollars.

Tu viendras me voir après..'

Le kid demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion
comme ça!!!'

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
'Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance,
il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?'

Son frère répond:
'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!'

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon.

'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'

'Ho! oui Pa!...

Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.

Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast';
ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !'
Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre.
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir. '

Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel?' se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?'
Elle lui répondit avec un petit sourire 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow'!!!!!! pour faire grossir les graines !!!!!!

Voici une question légitime en termes de droit pénal :










S'agit-il d'un " Viol Statutaire "
ou
simplement d'une " Erreur Monumentale " ? ? ?

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
Et de deux;
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Et de trois;
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il d oit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ça finit bien une journée ça

Bien content Fleur...

Un peu de bonheur n'est jamais de trop.

PÉNIS VAUDOU

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...
"Quoi? Un pénis vaudou ?"
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...
L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag ?
Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
"Attendez de voir ce qu'il sait faire !"
La vendeuse pointe la porte : "Pénis vaudou, la porte !"
Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :
"Pénis vaudou, ta boîte !" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.
L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :
"Pénis vaudou, baise-moi !"
Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.
Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte :
"Pénis vaudou, baise-moi !»
Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.
Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.
Haletant et se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»
Devinez ce qui arrive alors au policier ? ? ? ? ?

Une autre bonne

Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

...Québécois un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: Vous êtes policier et vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en hurlant. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?


LE POLICIER AUSTRALIEN

Réponse: ..BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
réponse:.. BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click...
reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click


LE POLICIER QUÉBÉCOIS

Réponse:.... Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde et même de son chien ? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ? Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?... Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Est-ce que je vais être accusé de brutalité policière par les médias et tous les groupes de gauche socio-communautaires ? Si je tire une balle, est-ce que ça risque de lui faire mal ? Est-ce que ce gars a déjà nourri un écureuil dans un parc ? Serait-il nécessaire d'organiser une « table de concertation » pour discuter de tout ça avec tous les « collectifs » que ça concerne et même avec ceux que ça ne concerne pas ? etc. etc.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?'

Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'. Madame: 'Oh!'
Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'

Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Joséphine a eu son augmentation...

Hyundai_The_One a écrit:

...Québécois un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: Vous êtes policier et vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en hurlant. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?


LE POLICIER AUSTRALIEN

Réponse: ..BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
réponse:.. BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click...
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LE POLICIER QUÉBÉCOIS

Réponse:.... Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde et même de son chien ? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ? Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?... Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Est-ce que je vais être accusé de brutalité policière par les médias et tous les groupes de gauche socio-communautaires ? Si je tire une balle, est-ce que ça risque de lui faire mal ? Est-ce que ce gars a déjà nourri un écureuil dans un parc ? Serait-il nécessaire d'organiser une « table de concertation » pour discuter de tout ça avec tous les « collectifs » que ça concerne et même avec ceux que ça ne concerne pas ? etc. etc.

c'est limite pas une blague ça!

John Wayne a écrit:

Hyundai_The_One a écrit:

...Québécois un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: Vous êtes policier et vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en hurlant. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?


LE POLICIER AUSTRALIEN

Réponse: ..BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
réponse:.. BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click...
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LE POLICIER QUÉBÉCOIS

Réponse:.... Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde et même de son chien ? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ? Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?... Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Est-ce que je vais être accusé de brutalité policière par les médias et tous les groupes de gauche socio-communautaires ? Si je tire une balle, est-ce que ça risque de lui faire mal ? Est-ce que ce gars a déjà nourri un écureuil dans un parc ? Serait-il nécessaire d'organiser une « table de concertation » pour discuter de tout ça avec tous les « collectifs » que ça concerne et même avec ceux que ça ne concerne pas ? etc. etc.

c'est limite pas une blague ça!

Hummm Peut être! A toi de juger.
Moi je le voyais plus comme un clin d'oeil à la speudo table de concertation sur les accomodements mais bon.