Les jokes à Hyundai_The_One :)

Après plus de 50 ans de mariage, Denis meurt.

Un an et demi plus tard, Denise meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!


Et lui, de se sauver en lui criant :






Fais moi pas chier Denise, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!

hahahahahahahahhahahahhahahaha j'adore

John Wayne a écrit:

hahahahahahahahhahahahhahahaha j'adore

Et c'est bien ce que le Curé dit!!!!! Après tout il y a de l'espoir c'est peut être ça le vrai paradis..... l

Je suis pas marié, je sais pas!

John Wayne a écrit:

Je suis pas marié, je sais pas!

Ok pis moi chu pas mort!!!!!

Elle est bonne Pour le reste... vous demanderez ça à mon chum

Fleur a écrit:

Elle est bonne Pour le reste... vous demanderez ça à mon chum

pourquoi penses-tu qu'il fait tant d'heures à la job?

John Wayne a écrit:

Fleur a écrit:

Elle est bonne Pour le reste... vous demanderez ça à mon chum

pourquoi penses-tu qu'il fait tant d'heures à la job?

OUCHHHHHH

John Wayne a écrit:

Fleur a écrit:

Elle est bonne Pour le reste... vous demanderez ça à mon chum

pourquoi penses-tu qu'il fait tant d'heures à la job?

T'as bien raison, ça fait longtemps que j'y ai pensé mais moi, ça fait mon affaire parce que je peux faire ce que je veux dans ce temps-là, et lui vit son paradis sur terre

Mais toi, Laurent, tu travailles peut-être moins mais t'as pas encore de blonde non plus, ce serait tu pire que ce que vit Charles ???? Ou c'est toi qui n'es pas endurable ??

Fleur a écrit:

John Wayne a écrit:

Fleur a écrit:

Elle est bonne Pour le reste... vous demanderez ça à mon chum

pourquoi penses-tu qu'il fait tant d'heures à la job?

T'as bien raison, ça fait longtemps que j'y ai pensé mais moi, ça fait mon affaire parce que je peux faire ce que je veux dans ce temps-là, et lui vit son paradis sur terre

Mais toi, Laurent, tu travailles peut-être moins mais t'as pas encore de blonde non plus, ce serait tu pire que ce que vit Charles ???? Ou c'est toi qui n'es pas endurable ??

Double ouchhhh....

sont toutes folles s'ti

Je sais que je ne vous ai pas parlé beaucoup dernièrement mais, au cours de la dernière année, vous êtes venu chercher mon cinéaste préféré, Gilles Carle, mon écrivaine préférée, Nelly Arcan, mon chanteur préféré, Michael Jackson, mon animateur préféré, Marcel Béliveau et mon cinéaste préféré, Pierre Falardeau...

Seigneur, je voudrais juste vous laisser savoir que mon premier ministre préféré, c'est Jean Charest !

Amen

hahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahah
hahahaha (respire... respire)... hahahahahahahahaha

Holistic Medicine

Ahkmed the Arab came to Australia from the Middle East , and he was only here a few months when he became very ill. He went to doctor after doctor, but none of them could help him.

Finally, he went to an Arabic doctor who said: 'Take dees bucket, go into de odder room, poop in de bucket, pee on de poop, and den put your head down over de bucket and breathe in de fumes for ten minutes.'

Ahkmed took the bucket, went into the other room, pooped in the bucket, peed on the poop, bent over and breathed in the fumes for ten minutes.

Coming back to the doctor he said, 'It worked. I feel terrific! What was wrong with me?'

The doctor said .... 'You were homesick'.

MOuhahahahahhahahhahahhahhahahha

j'adore

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des
nouvelles chaussures, (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger une
bouchée dans la cour alimentaire.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs,
vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder, lui et ses cheveux colorés.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé

"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:

"Je me suis saoulé un jour et j'ai fourré un perroquet;

je me demandais si tu étais mon fils!"

où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Kl cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
Ben... oui !
Humm.... c'est très grave, vous savez !?! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui ! Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
Ben... voui ! Et vous allé voil docteul amelicain
Ben... oui !
Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
Ben... oui !
Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie
C'est alors que le médecin Chinois précise :

Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul..

Attention,

Suite a une épidémie qui sévit depuis de longues années,
La 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste Ainsi:

La brioche AUGMENTE et La Baguette DIMINUE

Hyundai_The_One a écrit:

Attention,

Suite a une épidémie qui sévit depuis de longues années,
La 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des Individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste Ainsi:

La brioche AUGMENTE et La Baguette DIMINUE

excellente!

Les 2 dernières sont vraiment bonnes

- Quelle serait pour vous une belle mort?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?
et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Sudoku : Qui a le Sudoku, a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les joueurs du Canadien peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 150 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Joke du grand-père mort

La dernière aussi est bonn : Surtout la coupe pour les canadiens