Les jokes à Hyundai_The_One :)

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi
Sa femme lui répond :
C'est toi ou le vin qui parle?
Il répondit : C'est moi ..... qui parle au vin"

Ah ma fidèle lectrice Fleur... Passe d'excellente fêtes.
Ciao

Hyundai_The_One a écrit:

Ah ma fidèle lectrice Fleur... Passe d'excellente fêtes.
Ciao

Merci Hyundai, toi pareillement J'espère que tu as passé un beau Noël

Tiens Hyundai... tu en as déjà beaucoup de postées mais celle-là.. peut-être pas

Un vieux couple, Claudette et Georges, décide de passer l'hiver au Texas. Georges avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy. Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Claudette "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"? Claudette regarde et répo...nd: "Non" ! Frustré, Georges s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme «Claudette, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? » Claudette le regarde et lui répond: «Georges, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!! Furieux, Georges s'écrit : "Câlisse, tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes, Tabarnak"! Claudette répond: T'aurais dû t'acheter un chapeau...STIE !!!

Fleur a écrit:

Tiens Hyundai... tu en as déjà beaucoup de postées mais celle-là.. peut-être pas

Un vieux couple, Claudette et Georges, décide de passer l'hiver au Texas. Georges avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy. Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Claudette "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"? Claudette regarde et répo...nd: "Non" ! Frustré, Georges s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme «Claudette, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? » Claudette le regarde et lui répond: «Georges, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!! Furieux, Georges s'écrit : "Câlisse, tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes, Tabarnak"! Claudette répond: T'aurais dû t'acheter un chapeau...STIE !!!

...et annonce à haute voix;

- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles !...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part dans l’sud pour 15 jours !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit: « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé .....

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ....

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

Bien contente Hyundai de ne pas être ta femme

Un jeune Arabe de huit ans demande à son Père:


• Dis, Papa ?
o Quoi, mon fils ? dit le Père.


• C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
o C'est le chéchia : dans le désert, ça protège ta tête du soleil, dit le Père

• C'est bien. dit le fils, mais dis Papa ?
o Quoi, mon fils ?

• C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
o C'est le djellabah: dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.

• C'est bien. dit le fils. Dis, Papa ?
o Quoi mon fils ?

• C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
o Ça, c'est des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour pas te brûler les pieds.

• C'est bien. dit le fils. Dis, Papa ?
o Mais, quoi encore, mon fils ?

• Vu qu'on est "full équipé" pour le désert, pourquoi cé faire qu'on habite à Longueuil?...

Je la prends pour mettre sur facebook, elle est trop drôle !!!!!!

En passant : Bon été !!!!!!!

Vas y fort Fleur et à toi aussi un très belle été.

Un fois bien assis, il demande au chauffeur d'éteindre la radio,
parce que sa religion lui interdit d'écouter de la musique.

A l'époque du prophète,
il n'y avait pas de musique,
et surtout pas de musique occidentale
qui est la musique des infidèles et encore moins de radio.....

Le chauffeur poliment éteint sa radio,
arrête le taxi, sort et ouvre la porte arrière.

L'arabe lui demande ce qu'il fait.

Le chauffeur lui répond :
"A l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxis non plus.

Alors sortez de là et attendez qu'un chameau passe."