Les jokes à Hyundai_The_One :)

Une femme demande à son mari:

- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme intelligente ou
une femme belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
_____________________

Une femme à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

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Le fils : "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme
ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père : "Et c'est pareil dans tous les pays..."

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

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- Tu espères trouver la femme parfaite ?

- Non, mais c'est marrant de chercher.
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Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.

- Docteur, vous m'avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me
souviens plus de ce que j'ai...

- CANCER, Madame, CANCER ......

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!


AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

Fleur a écrit:

Aaaaah mafidèle lectrice.

Hyundai_The_One a écrit:

Fleur a écrit:

Aaaaah mafidèle lectrice.

Le plus comique est que je suis bien la dernière à aimer les jokes, genre, courriels de jokes ou PPS et cie.... Sauf que, les tiennes sont drôles

Merci Fleur....

Pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusionet lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Cascades et je vends du papier toilette,
je suis donc encore un trou derrière vous !

Franchement bonne Hyundai

Un bon truc non?

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Et lui Tarzan, mais c'est écrit ailleurs

Fleur a écrit:

Et lui Tarzan, mais c'est écrit ailleurs

Exactement....

IKEA ben là y sont dans merde....

Des heures de plaisir

Le mari:

Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais tu t'en vas simplement a la salle de toilette....
et je t'entend chanter.
Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?


L'épouse:

Je lave la cuvette des toilettes.

Le mari:

Comment est-ce que ça peut t'aider?






L'épouse:

J'utilise ta brosse à dents

Tu ne l'avais pas déjà mis sur le forum???

Drôle quand même

BONJOUR ET BIENVENUE À L'HÔPITAL LOUIS H LAFONTAINE.

SI VOUS ÊTES OBSESSIF-COMPULSIF APPUYEZ À PLUSIEURS REPRISES SUR LE 1

SI VOUS ÊTES DÉPENDANT AFFECTIF DEMANDEZ À QUELQU'UN D'APPUYER SUR LE 2 POUR VOUS

SI VOUS AVEZ DE MULTIPLES PERSONNALITÉS APPUYEZ SUR LE 3,4,5, ET 6

SI VOUS ÊTES PARANOÏAQUE NOUS SAVONS QUI VOUS ÊTES. RESTEZ EN LIGNE AFIN QUE NOUS RETRACIONS VOTRE APPEL

SI VOUS AVEZ DES HALLUCINATIONS APPUYEZ SUR LE 7 AFIN DE TRANSFÉRER VOTRE APPEL AU VAISSEAU AMIRAL

SI VOUS ÊTES SCHIZOPHRÈNE, ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, UNE PETITE VOIX VA VOUS DIRE SUR QUEL BOUTON APPUYER

SI VOUS ÊTES MANIACO-DÉPRESSIF, PEU IMPORTE LE BOUTON SUR LEQUEL VOUS APPUIEREZ, VOUS ALLEZ ÊTRE MALHEUREUX PAREIL

SI VOUS ÊTES DYSLEXIQUE APPUYER SUR 96969696969696969696969

SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9

SI VOUS AVEZ UNE PIÈTRE OPINION DE VOUS-MÊME, RACCROCHEZ ! NOS TÉLÉPHONISTES SONT TROP OCCUPÉES POUR VOUS PARLER

SI VOUS ÊTES MÉNOPAUSÉE, RANGEZ LE REVOLVER, RACCROCHEZ, ALLUMEZ LE CLIMATISEUR OU LE VENTILATEUR, ÉTENDEZ-VOUS ET PLEUREZ. VOUS N’ÊTES PAS FOLLE POUR TOUTE LA VIE.

SI VOUS ÊTES BLONDE, NE TOUCHEZ À RIEN, VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER

Fleur a écrit:

Tu ne l'avais pas déjà mis sur le forum???

Drôle quand même

Ah tu sais Fleur c'est possible mais à mon âge vénérable......
J'espère que tu me pardonne

1. Les hommes sont comme les vacances.
Ça ne dure pas longtemps.
2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieillit, plus ça ramollit.
3. Les hommes sont comme la température.
On ne peut rien faire pour le changer.


4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te gardent éveillé toute la nuit.


5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Difficile à comprendre et continuellement en panne de mémoire.
6. Les hommes sont comme la publicité.
Il ne faut pas croire un mot de ce qui est dit.

7. Les hommes sont comme un compte en banque.
Sans argent, aucun intérêt.

8. Les hommes sont comme le popcorn.
C'est satisfaisant, mais juste un peu.

9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
Tu ne sais jamais quand ça commence, combien de pouce tu auras et combien de temps ça durera.

10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent pour la reproduction.

11. Les hommes sont comme les stationnements
Les meilleurs sont pris et les autres sont handicapés.


Maintenant, envoyez-le aux femmes (et aux hommes aussi) incroyables que vous connaissez!

Hyundai_The_One a écrit:

Fleur a écrit:

Tu ne l'avais pas déjà mis sur le forum???

Drôle quand même

Ah tu sais Fleur c'est possible mais à mon âge vénérable......
J'espère que tu me pardonne

Tu es tout pardonné cher

Tes 2 dernières jokes sont bonnes

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Bon ok c'est une classique....

François entre dans un pub vers 21h45. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé accrochée au plafond... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ?'

François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.

La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'

François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent'
Joueur honnête, François avoue : 'Je ne peux pas prendre votre argent: j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.

La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait!"

ah les blondes