Les jokes à Hyundai_The_One :)

Hyundai_The_One a écrit:

C'est l'histoire d'un couple Québecois stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc au Etats-Unis.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour au Québec, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheothehole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Une femme déplaisante, sans scrupule et laide en plus , entre chez Wall-Mart avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

La Madame Wall-Mart leur dit gentiment ; « Bonjour et bienvenue chez Wall-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux? »

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire : « Sacramant c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi crisse pense-tu que ce soient des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide estie de tarte? »

« Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame Wall-Mart, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que laide comme ça, vous auriez pu être baisée deux fois. »
« Passez une belle journée et merci de magasiner chez Wall-mart »

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle




COMMENT SÉDUIRE UN HOMME

Mettez-vous toute nue.

Apportez-lui une bière !

1. C’EST L’HISTOIRE D’UN HOMME TRÈS EN AMOUR AVEC SA FEMME QUI, PAR CONTRE, S’ENNUYAIT VRAIMENT DU PETIT BAR DU COIN ET DES FÊTES AVEC SES COPAINS.
2. IL DIT ALORS À SA FEMME: « MA CHÉRIE, JE REVIENS PRESQUE TOUT DE SUITE… »
3. « OÙ VAS-TU MON PETIT LAPIN? » LUI DEMANDE-T-ELLE?
4. « JE M’EN VAIS AU BAR MA BICHE, JE VAIS BOIRE UNE BIÈRE. »
5. « TU VEUX UNE BIÈRE MON AMOUR? » ELLE OUVRE LA PORTE DU RÉFRIGÉRATEUR ET LUI MONTRE LES BOUTEILLES DE BIÈRE QUI S’Y TROUVENT. IL Y AVAIT PLUS DE 25 MARQUES VENANT D’UNE DOUZAINE DE PAYS DIFFÉRENTS.
6. LE MARI NE SAIT TROP QUOI FAIRE ET LA SEULE CHOSE À DIRE QUI LUI VINT À L’ESPRIT FUT: « OUI MON SUCRE D’ORGE, MAIS AU BAR… TU SAIS… LES VERRES GELÉS… »
7. AVANT QU’IL N’AIT LE TEMPS DE FINIR SA PHRASE, SA FEMME L’INTERROMPT EN LUI DISANT: « TU VEUX UN VERRE GELÉ MON PETIT PITOU? » ELLE OUVRIT LE CONGÉLATEUR ET LUI EN SORTIT UN.
8. L’HOMME DEVENU UN PEU PLUS PÂLE DIT ALORS: « C’EST BIEN MA TENDRE CHÉRIE D’AMOUR MAIS AU BAR, ILS ONT DES PETITES CHOSES DÉLICIEUSES À GRIGNOTER… » « JE VAIS REVENIR, ÇA NE SERA PAS LONG, JE TE LE PROMETS, O.K.? »
9. « TU VEUX DES PETITES CHOSES À GRIGNOTER, MA PETITE FACE DE MINET? » ELLE OUVRE LA PORTE DE LA CUISINIÈRE ET EN RETIRE DES AILES DE POULET, DES NACHOS ET ELLE SORT UN POT DE LANGUES DE PORC.
10. « MAIS, CHÉRIE……TU SAIS……..AU BAR…….LES JURONS ET LES AUTRES GROS MOTS……. »
11. « TU VEUX DES GROS MOTS, MON PETIT CHOU À LA CRÈME? »
12. « LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON OSTIE D’VERRE CONGELÉ… PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE P’TITES BOUCHÉES… PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTE… PARCE QUE TU T’EN VAS NULLE PAR…., C’EST-Y ASSEZ CLAIR MON CIBOIRE DE TROU DE CUL? »

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.

Signé :

La Grippe !!!


Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

Hyundai_The_One a écrit:

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.

Signé :

La Grippe !!!


Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

T'es comique le p'tit microbe

Amy Winehouse dévoile ses nouveaux seins.... Ah je pensais que c'était pour les tatoos

http://www.canoe.com/divertissement/celebrites/nouvelles/2009/10/27/11546441-ca.html

Hyundai_The_One a écrit:

Amy Winehouse dévoile ses nouveaux seins.... Ah je pensais que c'était pour les tatoos

http://www.canoe.com/divertissement/celebrites/nouvelles/2009/10/27/11546441-ca.html

zztop a écrit:

Hyundai_The_One a écrit:

Amy Winehouse dévoile ses nouveaux seins.... Ah je pensais que c'était pour les tatoos

http://www.canoe.com/divertissement/celebrites/nouvelles/2009/10/27/11546441-ca.html

est-ce que je suis le seul à trouver ça laid?

John Wayne a écrit:

zztop a écrit:

Hyundai_The_One a écrit:

Amy Winehouse dévoile ses nouveaux seins.... Ah je pensais que c'était pour les tatoos

http://www.canoe.com/divertissement/celebrites/nouvelles/2009/10/27/11546441-ca.html

est-ce que je suis le seul à trouver ça laid?

Eeeee les tatoos?

Chez un jeune pédiatre, une dame et un bébé attendent patiemment le
docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le
bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame
s'il était nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse,
les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un
examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.

- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue!...

Ah Tableau ... Hyundai.. tu l'as ramassée où cette joke là

Fleur a écrit:

Ah Tableau ... Hyundai.. tu l'as ramassée où cette joke là

J'en reçois des tonnes de joke....

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"




- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

hahahahahahahaha

.......tremble quand tu la prends dans tes bras,

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,

Si sa respiration est secouée de spasmes,

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,






Envoie-la au diable .... elle a la grippe A H1N1.

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Ah trop bonne

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met
pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ..sans
résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

TAAAAAAbarnaque...........

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !

Qui suis-je ?

Bon... un indice :

Si on ne veut pas être trempé ...

Il vaut mieux me prendre à la main.


Un deuxième indice ?


Pour éviter de mettre des gouttes partout...

Il faut me secouer... avant de me ranger.












JE SUIS UN PARAPLUIE !


Hum... À quoi pensais-tu?

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

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