Les jokes à Hyundai_The_One :)

Courte et drôle, comme je les aime....

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère,

''Jean-Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école ''

Avant que sa mère ne puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute,

'' ça m'a rappelé une peanut ''

Ainsi rassuré la mère ajoute: ''aussi petit que ça ?''

Adèle répond '' ben non, mais le même goût de sel '' ! ! !


La mère s'est évanouie !

Anglo mais bonne....

There is a distinction between Guts and Balls. We've all heard about people having Guts or Balls. But do you really know the difference between them?

In an effort to keep you informed, here are the definitions:

GUTS - Is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the Guts to ask: 'Are you still cleaning, or are you flying somewhere?'

BALLS - Is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the Balls to say: 'You're next, Chubby.'

I hope this clears up any confusion on the definitions.

hahaha

Très très bonne

était âgée dans les 80 ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.

Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite
chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle
préparait le thé.

Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre
remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.

Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus,
il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en
pointant le bol.

``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le
parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre.
Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder
mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?``

wow

Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie
de son petit-fils. Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra.
Son petit fils lui répondit:

''Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, car c'est très fort et très dispendieux ''. '
' Combien ?'' demanda le grand-père. $10.00 la pilule,'' répondit le petit fils.
'' Je m'en fout j'aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai $10.00 sous l'oreiller.''
Le lendemain matin, le petit fils trouva $110.00 sous l'oreiller.
Il appela immédiatement grand-père et lui dit: '' Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était $10.00 pas $110.00 ''
''Je sais'' dit le grand-père. '' Le $100.00 vient de ta grand-mère !!!

Mohammed dit :
Mon Grand-père me raconte que la vie en France a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,50 francs soit 1 euro et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

Hyundai_The_One a écrit:

Mohammed dit :
Mon Grand-père me raconte que la vie en France a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,50 francs soit 1 euro et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

Hyundai_The_One a écrit:

Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie
de son petit-fils. Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra.
Son petit fils lui répondit:

''Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, car c'est très fort et très dispendieux ''. '
' Combien ?'' demanda le grand-père. $10.00 la pilule,'' répondit le petit fils.
'' Je m'en fout j'aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai $10.00 sous l'oreiller.''
Le lendemain matin, le petit fils trouva $110.00 sous l'oreiller.
Il appela immédiatement grand-père et lui dit: '' Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était $10.00 pas $110.00 ''
''Je sais'' dit le grand-père. '' Le $100.00 vient de ta grand-mère !!!

hahahahahaha

Hyundai_The_One a écrit:

Mohammed dit :
Mon Grand-père me raconte que la vie en France a changé depuis le bon vieux temps...
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,50 francs soit 1 euro et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. l
la blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle d 'écide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,


YANNICK, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval .

- Wow t'es grand en maudit, toi !
- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement.

Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :

- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...

- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris 'tourne de bord'.

1.Ill est important d'avoir une femme qui aide dans la maison

2.Il est important d'avoir une femme qui cuisine de temps à autre

3.Il est important d'avoir une femme qui garde la maison propre

4.Il est important d'avoir une femme qui ait un travail

5. Il est important d'avoir une femme qui vous aime

6.Il est important d'avoir une femme qui peut être votre meilleure amie

7.Il est important d'avoir une femme qui peut vous faire rire

8.Il est important d'avoir une femme en qui vous pouvez avoir confiance,
qui ne vous racontera pas de mensonge

9.Il est important d'avoir une femme qui est bonne au lit

10.Il est très, très important Que ces neuf femmes ne se connaissent pas l'une l'autre


Sincèrement,
Tiger Woods

Les 2 dernières

OK M Crosby!!!!

Toi charges combien de l'heure? lui demanda-t-il?
$100, lui répond-elle.
Fais-tu à manière indienne? Lui demande-t-il.
Non, lui dit-elle un peu méfiante.
Pis si j'te donne $200?
Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.
$300! ''
Non, répondit-elle.
OK, j'te paye $1000, pis c'est dernière offre.

Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l'offre de l'indien.

Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande, 'écoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que c'est exactement la manière indienne?'
L'indien lui répond: ' Toi envoies facture au gouvernement'

hahahaha

Je pensais que tu dirais... "J'te paie pas les taxes" ...

JAmais Fleur de travail au noir....

excuse-moi de venir polluer ta section mais j'en ai entendu un pô pire hier..

Comment on apelle ça un dinosaure homosexuel ?

...un Tripotanus !!!

Hyundai_The_One a écrit:

JAmais Fleur de travail au noir....

:non: moi j'allume tout le temps la lumière